Сказка про Кащея Бессмертного

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

- Иотваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой охреневал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообще-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

Тут и сказке канец....

Or X_Ray

Так, ладно, с орком не получилось, спрошу у кого-нибудь подобрее… Невдалеке я заметил рынок. Точно, лавочники наверняка все знают! Но не успел я пройти и нескольких шагов, как споткнулся обо что-то мягкое . – Тааак, - донесся писклявый голосок откуда то снизу.
Смотрю вниз - стоит хоббит…эх, не заметил малого… Ну я то орк вежливый, извинюсь конечно. Только быстрая речь хоббита не дала мне открыть рот.
- Ты! Зеленый!, - пищал он, - Да как! Ты! Посмел! Пнуть! Меня! Представителя! Расы! Хоббитов! Это дуэль, это однозначно дуэль!
Одновременно с этим назойливый хоббит тащил меня за руку к круглому зданию, стоявшему рядом с площадью. «Арена» - прочел я над входом. Не прошло и минуты, как я оказался на засыпанной песком площадке, окруженной трибунами, на которых сидели редкие зрители. «Нууубы!!!» донесся ехидный голос с трибун.

- Ага, - пронеслось в голове, - молодых бойцов тут не очень-то жалуют. Больше думать было некогда: обиженный мной хоббит несся на меня со всех ног, размахивая кулачками. Что ж, в этот раз моя очередь дать пинка….
БДЫЩЬ!!!! Хоббит, вереща, улетел в самый дальний сектор арены. И тут же, словно с небес, раздался громовой голос: «Вы получили 6 опыта».
Вот так меня и затянула ареновская жизнь. Ну а потом понеслось: бои, бои, первые деньги, первые уровни, первое оружие, снова бои…в общем, к 7 уровню я стал уже здоровым крепким орком с двумя топорами за спиной, книжкой магии в кармане, и энной суммой синих соток на банковском счету. Кстати, а заработанные мной в честных боях серые сотки позволили мне уехать в столицу. Воистину, рулят деньги в этом мире. И тут захотелось мне влиться в семью таких же, как я, вступить в клан, то бишь.
Потопал я, значит, в дом бойцов, читаю себе объявления о наборах и вижу такое: "Тебя боятся, потому что ты зеленый? Ты не ходишь в тренажерный зал, потому что там слишком легкие штанги? У тебя нет друзей, потому что твое рукопожатие ломает руку? Blazing Legion. Только тут настоящие друзья!" Ага, это прямо про меня. Записываю адресок, решено, иду!
Прихожу по указанному адресу. Стоит небольшой, но симпатичный деревянный домик. А рядом с ним…МАТЬ ЧЕСТНАЯ! Стоит настоящий оркомобиль! Черный…и весь изрисован языками пламени. Я такой в детстве видел только в книжках…всегда мечтал о таком! Ладно, если в клан вступлю, успею насмотреться, а может и порулить дадут. Подхожу к двери домика и замечаю на ней вывеску: «Резиденция расового клана орков «Blazing Legion». Замка пока нет, простите за временные неудобства».
И только взялся я за дверную ручку, как заговорили внутри меня два голоса… Один, значит, зараза, противный такой: «Куда ты прешься? Разве плохо тебе одному было? А тут налоги, обязанности разные…а если вдруг война?». В общем, отговаривает. А второй героический: «Заходи уже! Друзья новые, братство орков! Да вас дела великие ждут!». Короче, заткнул я в себе противного, и решительно потянул ручку.
В небольшой, но уютной прихожей меня приветливо встретил молодой орк, предложил присесть за деревянный стол и протянул мне пергамент и перо.
- Ответьте на несколько вопросов, - велел он.
Ага…заполняем анкету…ну тут вопросы стандартные: как зовут, сколько лет, где живу и так далее. Быстро с ними справившись, я подошел к ожидавшему меня орку.
- Прошу за мной, - сказал тот и направился к большой дубовой двери, над которой висели два скрещенных топора, и красовалась резная надпись «Приемная комиссия». Распахнув дверь, он пропустил меня вперед, и затем вошел сам.
Мы оказались в огромной комнате, у дальней стены которой стоял высокий стол, накрытый сукном. За ним сидел орк в черной мантии. «Глава», - догадался я. По бокам от его стола разместились столы пониже, за которыми сидели члены Совета клана. В углу расположился казначей с огромным денежным мешком. А вдоль боковых стен стояли длинные столы, за одним из которых, по правую руку от главы, разместились легионеры, а за другим – рекруты.
- Страшновато, - подумалось мне, - но деваться некуда. И на ставших вдруг ватными ногах я направился к столу Главы.
- Здрассьте…, - выдавил я. Вот блин, еще и голос подвел… «Соберись, тряпка», - мысленно влепил я себе пощечину.
На лице главы мелькнула тень ярости. «Доложи по форме!», - вдруг взревел он. « Упс…хорошо, что я перед походом посетил уборную, а то она бы мне понадобилась», - пронеслась мысль. Но крик Главы не оставлял времени на раздумья и я отрапортовал: «Господин Глава клана «Blazing Legion», орк X-Ray на приемную комиссию прибыл!!!» На этом запас моей решительности полностью закончился, и я дрожащей рукой протянул Главе свою анкету и справку от венеро…тьфу… от дракона о прохождении чистоты.
- Ну что ж, раз прибыл, раздевайся, - сказал мне глава, - посмотрим твое сложение. Я решительно снял с себя броню. Но как только дело дошло до штанов, все орки, сидевшие в комнате, повалились на свои столы от смеха. Не удержался даже Глава.
«Чего они ржут?!», - недоумевал я, как вдруг ко мне подошел один из рекрутов и сквозь смех шепнул:
- Настоящие орки носят зеленые трусы!
Вот черт! А я то, как раз сегодня надел свои любимые…розовые, которые берег для самых торжественных случаев…теперь точно не возьмут… Все зря…

Впрочем, Глава быстро прекратил смеяться и ударом кулака по столу утихомирил остальных. «Займемся делом!», - сказал он. Откуда ни возьмись, в руках у орка, сидевшего справа от Главы, оказалась толстенная пачка пергаментов, в которых, как оказалось, были все сведения о моей жизни… «И когда только собрать успели?», - думал я,- «Оперативно работают, молодцы!». Глава перебирал пергаменты, внимательно читал их и передавал другим сокланам. При этом он то едва заметно улыбался, то хмурил косматые брови.
«Готов ли ты платить налог?» - спросил казначей. Я решительно кивнул. «Так и запишем! Нам честные налогоплательщики нужны», - остался доволен тот.
И тут Глава задал вопрос, от которого у меня потемнело в глазах. «А знаешь ли ты, что твоя прапрабабка по материнской линии – эльфийка?» Все члены клана подняли глаза от пергаментов и уставились на меня. Ничего себе расклад…я родни своей почти не помню, а уж прапра…будь она неладна, эта бабка. Еще и трусы эти дурацкие… Ну точно, не возьмут…
Эти мысли пронеслись в голове за секунду. «Нет, не знал», честно ответил я. Лицо главы подобрело. «Голосуем!», велел он клану,- «Кто за принятие, прошу поднять руки».
В воздух взметнулся десяток рук. «Единогласно!», - подтвердил Глава, и росчерком пера наложил на мою заявку резолюцию «Принять на должность Легионер», - «Добро пожаловать!».
В этот же момент двери распахнулись, и два дюжих орка вкатили в зал бочку эля, которая была даже больше их самих. Глава умелым ударом выбил пробку, и тут же началось всеобщее веселье. «Поздравляем!» слышал я со всех сторон. Все мое волнение куда-то пропало, я чувствовал себя как будто среди старых друзей… Кажется, я не ошибся с выбором клана. А вы как думаете?

Or X_Ray